BOLA DE PEDRA
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
MARIDÃO
O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!
BOIADA DOENTE
O boiadeiro não aguentava mais ver seus bois morrendo. Já tinha tentado de tudo. Veterinário, corrente de oração, levou até o padre da cidade pra salvar os bois e nada...
Foi ai que um de seus funcionário disse pra ele:
"Seu chico.... u cê adevia di vê aquele tar cudandero do rancho dus vizinho.... diz qui u hómi é bão.... cura tudo quanté coisa.... pru que ucê num proseia cum ele?".
Mas do que depressa o matuto foi lá ver no que dava. Levou o tal curandeiro pra fazenda dele. Chegando lá o curandeiro se depara com a esposa do boiadeiro... Uma loira gostosíssima.... irresistível.... O curandeiro esperto que só disse:
" Óia moço.... eu inté arresorvo o seu pobrema, mas pra isso ucê vai tê qui mi dexá sozinho cum a sua muié num querto escuro...".
A gostosa olhou meio desconfiada, mas topou dizendo:
"Bão..... se é pu bem dos animar.... eu inté aceito"
O boiadeiro logicamente não aceitou muito bem a idéia mas fez o que o curandeiro pediu. Lovou os dois pro quarto, apagou a luz e saiu. Ficou com a orelha colada na porta só escutando a cerimônia do curandeiro que dizia:
" Vamu cumeçá..... passa a mão no pé pa sarvá boi barnabé..... passa a mão na canela pa sarvá vaca amarela..... passa a mão no juêio pa sarvá o boi vermeio.... passa a mão nas coxa pa sarvá a vaca moxa...... passa a mão nas virilha pa sarvá as novilha...". Foi aí que o boiadeiro deu aquele grito lá da porta: " Óia seu moço..... o boi zebú e a vaca preta dexa morrê viu!!!!!".
Foi ai que um de seus funcionário disse pra ele:
"Seu chico.... u cê adevia di vê aquele tar cudandero do rancho dus vizinho.... diz qui u hómi é bão.... cura tudo quanté coisa.... pru que ucê num proseia cum ele?".
Mas do que depressa o matuto foi lá ver no que dava. Levou o tal curandeiro pra fazenda dele. Chegando lá o curandeiro se depara com a esposa do boiadeiro... Uma loira gostosíssima.... irresistível.... O curandeiro esperto que só disse:
" Óia moço.... eu inté arresorvo o seu pobrema, mas pra isso ucê vai tê qui mi dexá sozinho cum a sua muié num querto escuro...".
A gostosa olhou meio desconfiada, mas topou dizendo:
"Bão..... se é pu bem dos animar.... eu inté aceito"
O boiadeiro logicamente não aceitou muito bem a idéia mas fez o que o curandeiro pediu. Lovou os dois pro quarto, apagou a luz e saiu. Ficou com a orelha colada na porta só escutando a cerimônia do curandeiro que dizia:
" Vamu cumeçá..... passa a mão no pé pa sarvá boi barnabé..... passa a mão na canela pa sarvá vaca amarela..... passa a mão no juêio pa sarvá o boi vermeio.... passa a mão nas coxa pa sarvá a vaca moxa...... passa a mão nas virilha pa sarvá as novilha...". Foi aí que o boiadeiro deu aquele grito lá da porta: " Óia seu moço..... o boi zebú e a vaca preta dexa morrê viu!!!!!".
ADVOGADO NO TRÂNSITO
Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Qdo percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este pára no acostamento e o policial diz:
- Você sabia que a velocidade está altíssima??
o advogado diz:
- Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo!!
O policial desesperado, chama reforço no rádio, quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta que o advogado matou um cara e está fugindo!
Os outros policiais olharam o porta-luvas, e nada de arma, olharam o porta-malas e não tinha corpo nenhum!! e então eles viram para o policial que atendeu primeiramente e diz:
- Que palhaçada é essa, não tem nada aqui!!
então o advogado fala:
- Pronto, agora só falta esse maluco dizer que eu estava em alta velocidade!!
- Você sabia que a velocidade está altíssima??
o advogado diz:
- Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo!!
O policial desesperado, chama reforço no rádio, quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta que o advogado matou um cara e está fugindo!
Os outros policiais olharam o porta-luvas, e nada de arma, olharam o porta-malas e não tinha corpo nenhum!! e então eles viram para o policial que atendeu primeiramente e diz:
- Que palhaçada é essa, não tem nada aqui!!
então o advogado fala:
- Pronto, agora só falta esse maluco dizer que eu estava em alta velocidade!!
Piada de Bêbado
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue..
Piada de Português
O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!
Papagaio Aleijado
O homem estava desconfiado de sua esposa e pra descobrir o nome do Ricardão, comprou um papagaio que falava tudo, mas ele tinha um pequeno defeito, não tinha os pés e por isso ficava com o pau enrolado no puleiro para não cair. Então o homem disse:
- Escute bem papagaio, vou viajar e volto daqui a dois dias, quando o sujeito chegar ouça bem o nome dele e me conte tudo depois, tá bom??
- Tá bom - Disse o papagaio.
Dois dias depois o homem está de volta, e ansioso
pra saber a resposta pergunta ao papagaio:
- E aí, qual é o nome do fulano????
O papagaio responde:
- Não sei!!
- Como não sabe, mas o que aconteceu?? Pergunta o homem indignado.
- Bom, veio um cara aqui e entrou na casa, começou a amassar os peitos da sua mulher, a pegar na bunda dela. Ela então pegou no pau dele...
- E aí, continue ! Diz o homem.
- E aí eu fiquei emocionado demais com a cena, que fiquei com o pau duro caí do puleiro, bati com a cabeça e não me lembro mais de nada.
- Escute bem papagaio, vou viajar e volto daqui a dois dias, quando o sujeito chegar ouça bem o nome dele e me conte tudo depois, tá bom??
- Tá bom - Disse o papagaio.
Dois dias depois o homem está de volta, e ansioso
pra saber a resposta pergunta ao papagaio:
- E aí, qual é o nome do fulano????
O papagaio responde:
- Não sei!!
- Como não sabe, mas o que aconteceu?? Pergunta o homem indignado.
- Bom, veio um cara aqui e entrou na casa, começou a amassar os peitos da sua mulher, a pegar na bunda dela. Ela então pegou no pau dele...
- E aí, continue ! Diz o homem.
- E aí eu fiquei emocionado demais com a cena, que fiquei com o pau duro caí do puleiro, bati com a cabeça e não me lembro mais de nada.
De olho Roxo!
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo. - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... - Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado. - E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? - Em casa sim, no Carrefour não...
Perdidos no Deserto!
Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse: - Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz: - Gente!!! O camelo tá chorando!!! Nisso o último responde de imediato: - É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!
Timão Campeão do Mundo!
O Presidente do São Paulo marca uma reunião com DEUS. Chegando lá, ele pergunta:-Senhor DEUS, eu gostaria de saber se o São Paulo será Campeão do mundo?DEUS consulta seu livro, flap, flap (virando as páginas do livro), e diz:-Sim, o Tricolor será Campeão do Mundo, ainda na sua gestão.
O Presidente do Cruzeiro, curioso, também marca uma reunião com DEUS:-Senhor DEUS, e o Cruzeiro, será Campeão do Mundo?DEUS consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap e diz:-Será sim, o Cruzeiro será Campeão do Mundo, mas não na sua gestão.
O Presidente do Flamengo, também marca uma reunião com DEUS:-Senhor DEUS, e o Flamengo será Campeão do Mundo?DEUS consulta seu livro, flap, flap, flap, flap e continua virando páginas, flap, flap,flap, flap e diz:-Será sim, o Flamengo será Campeão do Mundo, mas não na sua gestão, nem na do próximo.
Aí os tocedores corintianos fazem a maior pressão na diretoria, e o Presidente do Corinthians, também marca a reunião:-Senhor DEUS, e o Timão, será Campeão do Mundo?DEUS consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap.DEUS pega outro livro e: flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:-Uufffa!!!
Sim, o Corinthians será Campeão do Mundo..... Mas não na minha gestão....
O Presidente do Cruzeiro, curioso, também marca uma reunião com DEUS:-Senhor DEUS, e o Cruzeiro, será Campeão do Mundo?DEUS consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap e diz:-Será sim, o Cruzeiro será Campeão do Mundo, mas não na sua gestão.
O Presidente do Flamengo, também marca uma reunião com DEUS:-Senhor DEUS, e o Flamengo será Campeão do Mundo?DEUS consulta seu livro, flap, flap, flap, flap e continua virando páginas, flap, flap,flap, flap e diz:-Será sim, o Flamengo será Campeão do Mundo, mas não na sua gestão, nem na do próximo.
Aí os tocedores corintianos fazem a maior pressão na diretoria, e o Presidente do Corinthians, também marca a reunião:-Senhor DEUS, e o Timão, será Campeão do Mundo?DEUS consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap.DEUS pega outro livro e: flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:-Uufffa!!!
Sim, o Corinthians será Campeão do Mundo..... Mas não na minha gestão....
Piadas Natalinas!
O pequeno Zézito diz ao pai: - Pai, Quero de natal um revólver verdadeiro! - O quê!? - perguntou o pai - vc é doido, ou o que? - Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! - choraminga o Zézito. - Basta - grita o pai - quem é aqui o dono da casa? Diz o Zézito, no mesmo momento: - É vc, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro...
Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto. - O que você vai pedir no Natal? - Eu vou pedir uma Barbie, e você? - Eu vou pedir um O.B.. - OB?! O que que é isso?! - Nem imagino, mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir na praia, andar de bicicleta, montar a cavalo...
Você conhece o Papai Noel Paraguaio? Ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta: "Quem quer comprar brinquedo?"
Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto. - O que você vai pedir no Natal? - Eu vou pedir uma Barbie, e você? - Eu vou pedir um O.B.. - OB?! O que que é isso?! - Nem imagino, mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir na praia, andar de bicicleta, montar a cavalo...
Você conhece o Papai Noel Paraguaio? Ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta: "Quem quer comprar brinquedo?"
Piada & Política
O pai de Joãozinho estava desempregado há dois anos e certo dia, um cobrador bateu na porta do barraco onde ele morava. Quando o menino abriu a porta, o cobrador logo pediu pra falar com o chefe da casa. - Meu pai não está! - respondeu o garoto. - Então chame a sua mãe... - Ela também não está! - Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá! - Se eu fosse o senhor, não voltava não - disse Joãozinho, em tom ameaçador. - Ora essa!!! - disse Dias - E por que não? - Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo do Lula, ele vai comer todos os Dias!
Piadas Rápidas
1 - Advogado Rapidinho no Gatilho:
Uma pessoa aborda o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local:- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 500 reais posso lhe fazer duas perguntas?O advogado responde:- Claro! Qual é a segunda?
2 - No Médico: Sempre é Possível Piorar:
O médico, finalmente, encontra o paciente e fala:-Tenho uma notícia ruim e outra muito pior. O que você quer saber primeiro?-Deus do Céu! Diga primeiro a que é “só” ruim. fala o paciente.-Você tem no máximo vinte e quatro horas de sobrevida.-Cristo! Isto é medonho – retruca o paciente. - Mas o que pode ser muito pior?-Estou procurando você para dar a notícia desde ontem!
Uma pessoa aborda o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local:- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 500 reais posso lhe fazer duas perguntas?O advogado responde:- Claro! Qual é a segunda?
2 - No Médico: Sempre é Possível Piorar:
O médico, finalmente, encontra o paciente e fala:-Tenho uma notícia ruim e outra muito pior. O que você quer saber primeiro?-Deus do Céu! Diga primeiro a que é “só” ruim. fala o paciente.-Você tem no máximo vinte e quatro horas de sobrevida.-Cristo! Isto é medonho – retruca o paciente. - Mas o que pode ser muito pior?-Estou procurando você para dar a notícia desde ontem!
Uma Piada do Humorista Espanta
No curso secundário, o professor faz uma pergunta ao aluno:-Quantos rins nós temos?-Quatro! Respondeu o aluno.-Quatro? Retruca o professor metido, daqueles que ficam satisfeitos tripudiando dos erros dos alunos.-Traga um pouco de grama, porque nós temos um burro nesta classe - ordenou o professor para seu auxiliar.-Pra mim só um cafezinho! Respondeu o aluno, falando para o auxiliar. O professor ficou raivoso e mandou o aluno para fora da sala. Porém, esse aluno era o humorista David Cunha (1957-2006), mais conhecido como o "Espanta Jesus". Quando estava saindo da classe, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o nervoso professor:-Você perguntou a mim quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: Dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e aproveite bem grama.
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